Début de semaine en lion, fin de semaine en mouton

Wewoui, c'est bien ça que je disais!

J'ai commencé la semaine (fin de semaine compris parce que je travaille une fin de semaine sur deux MOI) à ne plus savoir où me garrocher.

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Mais après, souper chez mes copines-bloggeuses avec qui j'ai eu beaucoup de plaisir. Merci les filles pour cet intermède fabuleux entre deux virus!

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En milieu de semaine, j'ai fait comme toute bonne fi-fille urbaine (fausse 450) et je suis allée magasiner kin! J'ai acheté deux sacs. Celui-ci et celui-là. Avec elle si vous aviez pas deviné.

Ah pis un pyjama pour relaxer les soirs de farniente (comme genre là maintenant tsé). Il est tout rayé alors j'ai l'air d'une prisonnière.

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Ça c'est calmé en milieu de semaine aux soins intempestifs. J'ai même pu m'asseoir jeudi plus que cinq minutes et *roulement de tambour* j'ai fini plus tôt!!!

Aujourd'hui j'étais à la salle de réveil. J'aime vraiment ça. Je me sens bien et je crois que ça va bien.

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Alors ce soir je prends un repos bien mérité et je vais faire raser mes minous demain. Bonne fin de semaine là!

Fistounet et ses gènes maternels (tome 2)

La maîtresse d'école de Fistounet me voit, m'observe attentivement et me déclare que mon fils me ressemble énormément, beaucoup plus qu'à son père en fait.

C'est que c'est tout-à-fait vrai. Mon petit chéri a les mêmes yeux expressifs que sa maman et un sourire identique.

Ça me fait bien marrer; surtout quand je sais que l'ex doit endurer le fait de me voir dans la figure de son fils...

*evil laugh* mouhahahahahahaha....

Ah pis si vous me croyez pas ben kin baon! V'là une photo! Vous le voyez ben là! Pis ici on le constate encore plus!

Fistounet et ses gènes maternels

Ce matin, je me fais réveiller par le téléphone. Je n'ai pas eu le temps d'aller répondre, il était à l'autre bout de mon palace de quatre pièces et demi.

Fistounet me laisse un message disant ceci:

- Maman, j'ai oublié de te dire que ce soir c'est la rencontre des bulletins avec mon professeur à 19h30. C'est très important que tu sois là. Je t'aime, à demain.

Je l'ai presque pas su à la dernière minute...

Une chance qu'il a un bulletin impeccable... pis que je travaillais pas de soir!

Mais bon; la pomme ne tombe jamais bien loin de l'arbre...

Je suis en amour

Je veux un chat comme son sien à elle!!! Il est beau!!!!!

Ben pas tout de suite parce que j'en ai déjà trois. Mais plus tard là.

Parlant de chats, les miens s'en vont se faire trimer samedi. Pu capable moua de ramasser le vomi de Minou.

Mouaaaaaaaa et ma jaquette... jaquette jauuouaunne...

Je vous donne une idée ici de ce que ça donne quand la moitié (ou le trois-quart) du département est en isolement.

On isole les patients dans leur chambre quand il y a risque de contamination des autres patients (ou du personnel mais ça c'est pas grave).

Donc, lorsqu'on entre dans une chambre pour des soins, on met une jaquette jaune, des gants, un masque et des lunettes protectrices si on mobilise un patient intubé.

Pour sortir de la chambre, on enlève la jaquette jaune, le masque, les gants et les lunettes.

Alors une journée comme aujourd'hui durant laquelle j'avais trois patients donc deux intubés et en isolement ça se passait comme suit.

Met une jaquette jaune, un masque, des gants. Entre dans la chambre. Réalise que j'ai oublié quelque chose. Personne dans les environs. Enlève les gants, le masque et la jaquette jaune. Sort de la chambre. Va chercher la chose oubliée. Remet une jaquette jaune, des gants et un masque. Fait les soins au patient. Enlève la jaquette jaune, les gants et le masque. Docteur vient te voir et te dis de donner un médicament à la patiente en vitesse. Remet une jaquette jaune, des gants et un masque. Donne le médicament. Enlève le masque, la jaquette jaune et les gants. Sort de la chambre. Doit faire des soins à l'autre patient intubé en isolement. Met une jaquette jaune, des gants et un masque. Demande de l'aide en criant parce que personne t'entends à cause du masque N-95 qui est très étanche. Fait une crisette de claustrophobie parce que le masque étouffe. Change la culotte du patient. Oups y'a un dégât sur le lit. Demande en criant encore des nouveaux draps et un piqué. Change le lit. Enlève la jaquette jaune, les gants et le masque. La pompe à gavage se met à sonner, j'ai oublié de la repartir. Remet la jaquette jaune, les gants et le masque. Repart la pompe à gavage. Enlève les gants, le masque et la jaquette jaune.

Et on continue encore et encore...

Matinée sanglante sur fond de film gore

Je vous disais plus tôt que j'avais une patiente qui saignait de la bouche.

C'était assez particulier.

Patiente-Sanglante saignait du palais et d'un peu partout de la bouche. Mais pas à peu près. Je suis en train de préparer mes médicaments tout en racontant quelque chose de probablement insignifiant à je me rappelle plus qui lorsque Collègue-Testostérone #3 me tape sur l'épaule:

- Hum... on dirait un film d'horreur dans ta chambre...

Je me retourne et constate que ma patiente a deux coulisses de sang qui lui sortent de la bouche et lui glissent dans le cou. Elle n'en a pas conscience parce qu'intubée et endormie.

Pas trop stressée, je finis ma tâche de médicaments parce qu'elle est en isolement. J'entre dans la chambre par la suite avec ma jaquette jaune, mon masque, mes lunettes protectrices, mes gants et ma succion (comme chez le dentiste là) et un mélange d'huile minérale, de rince-bouche et d'eau pour nettoyer la bouche.

Dans l'heure qui suivit, je passa mon temps à succionner, éponger, nettoyer et débloquer la succion parce qu'un caillot de sang la bloque, succionner, nettoyer, succionner, éponger, donner une shot de médicament pour endormir, succionner, regarder dans la bouche avec le truc pour regarder les oreilles (me rappelle plus comment ça s'appelle), succionner, éponger, enlever un caillot, nettoyer, succionner, calmer ma madame qui commence à être à boutte parce que j'ai trouvé le moyen de la réveiller avec ma torture buccale, succionner, ah oui, le truc pour les oreilles s'appelle un otoscope, succionner...

Finalement, après une succession de bruits qui font scroussssssssch, wishhhhhhhhhhh, rrrrrrrrrrrrrrrouch et raaaaaaaaaaaaaaaaash ma patiente finit par arrêter de saigner.

Baoooooooon je l'ai guérie. Astheure on va s'arranger pour lui sauver la vie.

Aaaaaaaaaaaaargh !!!!! (tome 2)

Bon.

J'ai pu le trou du cul en dessous du bras, il est rendu par-dessus ma tête.

- J'étais supposée être à la salle de réveil toute la semaine mais on m'a déménagée aux soins intempestifs pour cause de département surmené en folie.

- Patiente-Pneumoniaque-intubée saignait de la bouche. Je lui ai fait un nettoyage intense durant une heure. Je me sentais dans un film d'horreur.

- Patiente-Docteur était souffrante et nauséeuse. Un analgésique, un anti-émétique (genre Gravol là) et un tube dans l'estomac et hop! plus de douleur.

- Patiente H1N1 n'allait pas bien, mais pas bien du tout. Elle doit être transférée ailleurs pour d'autres soins plus poussés.

- Nurse Chialeuse (moi) commence à être à boutte. Infirmier-chef souhaite que Nurse arrête de chialer.

- Nurse-Chialeuse en panique se fâche et chiale de plus belle. Infirmier-Chef pogne les nerf.

- Nurse-Chialeuse perd complètement le contrôle de la situation avec ses trois patientes qui vont mal mais est trop orgueilleuse pour l'admettre.

- Nurse-Chialeuse se réfugie dans une chambre d'intubée pour faire des soins et morver dans son masque en bec de canard pour cause de braillage intensif.

- Nurse-chialeuse se calme et sort de la chambre. Le même scénario se reproduit trente minutes plus tard, sauf que Nurse-Chialeuse utilise un masque ordinaire à la place pour comparer lequel se remplit le plus vite de morve.

- Docteur-Sérieux demande des indications à Nurse-Chialeuse sur une patiente et celle-ci de ne pouvoir lui répondre pour cause de surmenage et de manque de temps. Docteur sourit gentiment et dit que c'est pas grave.

- Nurse-Chialeuse finit par admettre qu'elle a besoin d'aide et ses Collègues-Testostérone l'aident gentiment.

- Infirmier-Chef trouve que Galadriel est pas du monde. Galadriel trouve qu'Infirmier-Chef est bête.

- Collègue Toute-Cute arrive en renfort et sauve Galadriel la nurse qui chiale.

- Nurse-Chialeuse réalise qu'elle a pas fait ses prises de sang de 10h et midi. Troisième crise de larme de la journée. Infirmier-Chef la rassure en déclarant que Nurse-Chialeuse fait une bonne job même si elle chiale tout le temps. Que c'est pas de sa faute à elle si on manque de personnel.

- Nurse-Chialeuse se trouve pas bonne.

- Infirmier-Chef chicane Nurse-Chialeuse parce qu'elle a dit qu'elle était pas bonne et que c'est pas vrai.

- Nurse-Chialeuse promet qu'elle va faire un effort pour se la fermer.

-Galadriel a un ouragan dans sa tête et a faim. Infirmier-Chef la crisse dehors du département pour qu'elle prenne un break (et que lui ait la paix pour 20 minutes).

- Galadriel va manger du paté-chinois de la cafétéria avec des pépates pilées en poudre pour se consoler.

- La médame de la cafétéria dit qu'il faut déménager car ça ferme à 14h.

- Galadriel se retient pour ne pas l'envoyer promener, ferme sa grande gueule et déménage avec son cabaret et son journal Metro en boudant.

-Galadriel revient sur le département vingt minutes plus tard dans un état à peu près potable, l'air moins renfrogné et un semblant de sourire sur les lèvres.

- Accalmie sur le département, Galadriel reprend le contrôle de la situation après quelques stupeurs et tremblements (et beaucoup d'aide de ses collègues).

- Merci collègues de m'avoir aidée à survivre à cette journée infernale. Demain est un autre jour.